Regras para uma vida de homem "saudável"

1) Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2) É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

(a) um cão herói salva o seu mestre.

(b) a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.

(c) você acabar de bater o carro do chefe.

(d) ela começa a usar os dentes.

3) Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter os seus pedaços grelhados pelos amigos.

4) Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de questão, a não ser que você case com ela.

5) Reclamar da marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigo é proibido. Mas sinta-se livre para resmungar se a temperatura dela estiver inconsumível.

6) Nenhum homem é obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Até porque, saber do aniversário do amigo é opcional.

7) Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8) Você só pode flatular na frente de uma mulher após levá-la ao clímax. Prendê-la debaixo das cobertas para que deguste o sabor da sua flatulência, a torna oficialmente sua namorada.

9) É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca, se for entregue por uma modelo topless e se for grátis.

10) Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro homem nos testículos.

11) Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca.

12) Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13) Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs, até demonstrarem conhecimento do jogo e habilidade para beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14) Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja. Mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15) Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

a) Yeah, Baby, Levanta isso!

b) Vai cara, me dá mais uma! Força!

c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16) Nunca converse com um homem em um banheiro público. Um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17) O fato de você estar se sentindo estranho e culpado na manhã após você e a garota que era "apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluidos selvagem não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande foi aquele erro.

18) É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19) Um homem não deverá comprar um carro nas cores: marrom, rosa, verde-limão, laranja ou azul-céu.

20) A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia" ganha um Playstation.

Fim de história

Legião Urbana e Paralalamas do Suceso

Filosofia de Pára-choque - by LuCaS FuCK
Orgulho de mulher é que nem picolé. Acaba no pau. . .

Casei com Maria, mas vivo com Mercedes.

No dia em que chover mulher, quero uma goteira na minha cama.

Se chifre fosse flor, cabeça de goiano seria jardim.

Errar é humano. Persistir no erro é ARGENTINO. (Idem)

Ônibus lotado, alegria do tarado.

Ter pai pobre é destino. Ter sogro pobre é burrice.

Trabalhar pra patrão pobre é pedir esmola pra dois.

Sogro rico e porco gordo só dá lucro depois de morto.

Se seio fosse buzina, à noite ninguém dormia.

Pobre parado é suspeito. Correndo, é ladrão.

Quem não tem cavalo árabe, vai de jumento judeu.

Marido de mulher feia tem raiva de feriado.

Urubu e mulher feia, comigo é na pedrada.

Vira-lata só é puro-sangue quando morre atropelado.

Mulher engana até o diabo. O coitado tem chifres.

Pobre é que nem lombriga. Quando sai da merda, morre.

Peido é como filho. A gente só agüenta o nosso.

Chifre é igual consórcio. Quando você menos espera, é contemplado.

Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.

Minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou em cima de casa.

Ajude a limpar o mundo. Mate uma bicha todos os dias.

Beleza não se põe na mesa. . . Mas eu não como no chão!

O padre deu uma topada. . . E fez um silêncio cheio de heresias.

Beijo também é cultura. Através dele, conhecemos várias línguas.

Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.

Se és valente, tenta a conquista, da noiva amada do halterofilista.

Quando a miséria entra pela porta, o amor sai pela janela.

Sou cachorro pra minha sogra e gato pra minha mulher.

Quando o rico mata o pobre, o defunto vai preso.

Mulher bonita é igual melancia. Ninguém consegue comer sozinho.

Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

Enquanto Maria reza, Mercedes Benz.

Os homens são uma droga! É por isso que as mulheres são viciadas. . .

dizem que a felicidade vem das coisas pequenas,então olhe para o seu pinto e seja feliz!
E PARA FINALIZAR :

Eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim. (Homer Simpson)[O MESTRE]

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TREINAMENTO RUSSO
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A MELHOR COPA DO MUNDO!!!
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LANCHONETE CHUCK NORRIS,VIROU...
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CADê O BEBê???
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ESSA É MACHO!!!

Carta Romântica

Esse texto foi retirado de um livro de piadas do Ary Toledo!

Você que acabou de ler este livro,
deve estar pensando: "Pô, esse Ary
Toledo é sacana! Só escreve
pornografia!" Mas não é bem assim.
Leia, por exemplo, a carta romântica
que escrevi para alguém.


Querida, faz tanto tempo que eu não me
conformo, tendo somente o meu pensamen-
to em você. Por isso, estou com grande te-
mor e estou sabendo que tenho ra-
zão e não descansarei enquanto não fo-
calizar meu pensamento ainda mais para po-
der até esgotar o último pingo da por-
ção de alegria que no meu peito se encer-
ra, que está acumulada dentro do meu cará-
ter de homem que vive do traba-
lho, espero que goste de meu fu-
turo, sempre ao seu lado, mantendo-me o mes-
mo que sempre esperou por você.


OBS: Agora, se você é desses que gosta
de ver sacanagem em tudo que eu
escrevo, tenho uma sugestão: leia
novamente a carta, pulando uma linha.

VOCÊ COMPRARIA ESSE CARRO

Esse caso aconteceu na Holanda, mais precisamente na cidade de Rotterdam - as lagartas, que geralmente se instalam nas árvores, “gostaram” de um Civic que estava estacionado a muito tempo no mesmo local e ali mesmo se instalaram. O carro está completamente coberto pela fina seda que as lagartas produzem, e vão ficar no carro por 6 semanas, até se transformarem em borboletas - e as autoridades disseram que nada irão fazer, afinal, isso sempre aconteceu no local - e vai continuar acontecendo. Pelo menos após as semanas o carro irá estar inteiro, não será consumido pelos insetos!

Veja as fotos abaixo.

LEIS BASICAS DO NOSSO COTIDIANO

1 - LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..
2 - LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3 - LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.
4 - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém,
muito menos em você…
5 - LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.
6 - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não
leu.
7 - LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.
8 - LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10 - LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11 - LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
13 - LEIS DA ATRAÇÃO(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Sábado e chuva
Segunda-feira e dor de cabeça
Feriado e carteira vazia

Raul e Joana

Raul propôs casamento a sua namorada Joana, mas antes de aceitar, ela
pensou que seria prudente confessar a ele:
- Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do
tamanho de uma menina de 10 anos de idade.
Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha
nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que
este pequeno detalhe não seria um grande problema.

Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria
prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha
guardado por muitos anos.
Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:
- Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o pênis do
tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum
problema.

Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois
ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta
por cima.
Casaram-se. E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel, começaram
com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca, soltou
um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto.

Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto.
E ela respondeu:
- Você mentiu para mim, me disse que tinha o pênis do tamanho de um
recém-nascido!
Ele disse:
- E tenho: Pesa 3kg e tem 48cm de comprimento…

LER???
Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.
Li que beber era mau e deixei de beber.
Li que comer gorduras era mau e deixei de comer.
Li que sexo era mau e ... deixei de ler !!!!